Manual do neomanifestante

Está por fora da onda de protestos? Quer ser um rebelde sem causa? Quer pagar de Black Bloc pros parça? Opa, tá fácil! É só seguir o Manual do Neomanifestante que trazemos a você.

1 - Encontre outros desocupados, como você. Nem precisa de muito, umas três dúzias servem, só pra ficar na baciada;

2 - Arrume uns 15 vagabundos, como você, dispostos a depredar as coisas. Mas devem ser vagabundos e covardes, como você;

3 - Cubra o rosto com alguma coisa. Pode ser um capuz, uma blusa da GAP, da Abercrombie ou uma lata de lixo. Se quiser um look mais adequado a sua personalidade, use a lata de lixo, pois combina com você;

4 - Saia quebrando tudo e corra. Afinal, você é covarde. Faça tudo em bando. Afinal, você é covarde;

5 - Queime os carros e saqueie o comércio, esses símbolos da burguesia e do neoliberalismo tucano, do jeitinho que te ensinaram na USP;

6 - Só não faça isso com os carros e as empresas do seu pai. Ele é burguês, mas é seu pai, e pode descontar da mesada;

7 - Arrume uma personalidade pra te apoiar, tipo o Caetano Veloso. Pode ser o próprio;

8 - Poste as fotos no Facebook ou no Instagram e marque seus amigos. Não é uma atitude inteligente, mas quem falou que você é?;

8.1 (parágrafo único): use uma foto dessas como avatar do seu perfil no Facebook.

9 - Ah, você precisa de uma causa. Pode ser qualquer uma, desde que seja lida no Facebook;

Pronto! Vá as ruas e proteste. E diga que não é por 20 centavos.